不要把“讲道理”当成教育，很多家长都弄错了！

三、讲道理孩子不听，不妨换个做法

大家要牢记一个法则：重复旧的做法只能得到旧的结果。

比如我们和孩子讲道理孩子不听，重复这个做法，哪怕说破天孩子依然也不会听。当然，家长可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种做法。

实践证明：想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易。通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。

这样的方法屡试不爽:

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。

妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。

这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用就不要再讲了。换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子两个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。

孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。

就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母。所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样做的目的，是引导孩子将不正确的部分用自己的选择改变过来。

让孩子重新做出正确选择，对孩子的回答要真诚地表示出愉快，并要夸赞孩子。

然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。他一下就会接受且明白这个道理。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。

万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

几乎没有哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。

最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗？

家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间。

当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。